Acompañame...

Acompáñame, porque puede suceder
acompáñame, que me llegues a querer

Pon tu mano, sobre mi mano
y a tu lado, todo el mundo correré
Ven conmigo, cierra los ojos
y en silencio, sin palabras yo mil cosas te diré

Acompáñame, que tu amor es mi canción
acompáñame, cerca de mi corazón
tu ya sabes que te quiero, que te espero
y que no te olvidaré, acompáñame

Ven conmigo, cierra los ojos
y en silencio, sin palabras yo mil cosas te diré
Acompáñame, que tu amor es mi canción
acompáñame, cerca de mi corazón
tu ya sabes, que te quiero, que te espero
y que no te olvidaré, acompáñame
acompáñame, acompáñame.

Hoy de madrugada...reflexiones a oscuras.

Hoy me desperté como a las tres y cuarenta y algo de la madrugada, así de pronto, como de golpe, y me desperté con esa sensación de haberme quedado dormida y eso tuviera como consecuencia que iba a faltar a una reunión o un evento muy importante. Automáticamente miré el reloj, aún medio dormida...3.4X...nopude volver a dormir y de pronto mi mente tenia una gran claridad...y cuatro palabras vinieron a mi cabecita: temporalidad, momento, esencia, contexto...

Me puse a pensar en este blog, en todas las cosas que escribo y en lo que trato de botar cuando lo hago. Muchas veces ha sido malinterpretado, mucha veces han asumido mal que me refiero a uno u otra persona...y en verdad, no pueden hacerlo, no deben hacerlo...temporalidad, momento, esencia, contexto...los post son eso, temporalidad, momento, esencia y contexto...

Hay otros elementos adicionales, protección, subtexto...yo tiendo a humanizar mis sentimientos, y cuando estoy triste o molesta convierto en animales o elementos a las personas...es un juego, es un ritmo, es un lenguaje, es un idioma. Trato siempre de ser lo más sincera posible en este espacio...cuando algo me llena de angustia lo escribo...y hoy por la madrugada me puse a pensar que desde hace un par de dias me sentia tranquila, en paz, recuperando mi centro...y mi cabecita rebuscaba porque o por donde podría caerse toda esa estabilidad...no la pude encontrarla.

He tenido mucho tiempo para observarme ultimamente, me he dado cuenta cuales siguen siendo mis debilidades y mis temores...pero creo que mi mayor fortaleza es ser honesta siempre con mis sentimientos y conmigo misma. No me voy a mentir, aún lo quiero, aún lo extraño, aún lo amo, aún me dan celos, aún lloro, aún soy suya. El tiempo cura el dolor, el tiempo te devuelve tranquilidad, el tiempo te hace fuerte; pero el tiempo no mata sentimientos...el miedo si..."el miedo es un asesino que mata los sentimientos"...y tengo miedo a regresar a esos días de taaaaaanto dolor y angustia, tengo miedo a regresar a esos días cuando despertarme era morir un poco...pero, en mi vida, Dios me ha enseñado que soy fuerte, que primero lloro como un cachorrito abandonado y luego me levanto para seguir caminando...no quiero detenerme, quiero seguir bien, quiero seguir tranquila, siento que las cosas en mi vida comienzan a tomar un orden...todo y TODOS comienza a tener un lugar, un espacio...hoy estoy en paz, hoy decido seguir asi, hoy escogo yo este camino y camibarlo de esta manera, hoy les digo a todos a ver un aplauso y me responden que los lleven dos par el camino...y mañana me encargaré de lo que mañana me responda el mundo y de lo que yo tenga que decirle.

Miedo

Me da miedo pensarlo, me da miedo decirlo, me da miedo sentirlo...pero que siempre te voy a amar gato regalato...

Y será que al final y al principio de todo siempre estas tú?

Recorriendo mis pasos, mis sueños, las cosas ke me hacen reir y llorar a la vez hoy, mientras caminaba por esta cuidad buscando nuevamente su belleza, era inevitable, me tenía ke cruzar contigo.

Es increible como finalmente eres tú o contigo donde todo empieza y donde todo acaba, a veces yo no sé si eso es algo bueno o es algo malo, a veces ya ni sé si es ke me cruzo contigo, así x casualidad o intencionalmente paso x lugares y recuerdos donde siempre te puedo encontrar. Y es ke a veces las lágrimas terminan siempre en el mismo lugar. Es egoista de mi parte, lo sé, lamento ke siempre tengas ke consolarme o escucharme hablar de todos menos de tí, pero creeme, me gustaria ke fuera diferente, pero lamentablemente el mundo también me ha tenido ke consolar de ti.

Lamentablemente mi corazón te encuentra lleno de tristeza. Mi tristeza no está basada en heridas o dolores del alma, se genera x un desconcierto y hasta cierto cansancio y desgano que llega a coquetear con la decepción, y es a la vez impotencia, rabia x no poder hacer nada. Reconozco que soy muy intensa y lo arruino todo, y nadie me deja componerlo, y lo rompo todo y se keda asi, y eso es lo ke más me duele, x eso tenía tanta rabia al contártelo todo, x eso he llorado tanto, odio las despedidas, odio alejarme de gente ke conozco y comienzo a kerer...tal vez x eso es ke tú siempre vuelves a mis pensamientos, a veces creo ke es x ti ke pasan estas cosas, yo no sé si es mi culpa o la tuya, pero prefiero no pensarlo; prefiero dejar ke sea el futuro kien defina, kien nos defina, guardemos la esperanza de ke tenemos ke seguir caminando y ke finalmente nos vamos a encontrar.

No tengo donde ubicarte, no tengo un número al cual llamarte, tampoco es posible que tú tengas el mio, pero tú siempre logras ubicarme, a pesar de que me pierdo y pretedo hacerme casi invisible en el ciberespacio, y es ke yo merezco algo real y tú me consuelas pero siempre vuelvo a llorar cuando estas a mi lado.

Ahora, después de todo, me doy cuenta ke siempre vuelvo a hablar de ti...si no fuera tan díficil sentirte cerca, yo no tengo claro nunk ke siento x ti, prefiero no pensarlo, pero me cuesta no pensar en tí siempre ke te encuentro, cara a cara mostrando nuevamente mis cicatrices.

Yo no kiero volver a pasar por esto, pero sé que luego de un tiempo de sentirme cómoda contigo al lado volveras a irte...y a pesar de haber siempre pertenecido a ti, preferiría que no vuelvas nunca más, que la próxima vez que te alejes no vuelva todo a acabar en ti.


http://www.youtube.com/watch?v=ou0EOcpdJm4

http://www.youtube.com/watch?v=5fWPbdMG0dY

No es tan fácil

Estoy cansada, y mis lágrimas no dejan de caer, quisiera volver a tener una ilusión, volver a sonreír y sentir que levantarme de la cama no me pesa, que no me duele abrir los ojos y darme cuenta que no lo tengo a mi lado, quisiera que fuera más fácil, “si fuera tan fácil yo no estuviera aquí llorando la nube negra ya hubiera despejado per no es tan fácil, no imaginaba que doliera tanto…cuando te fuiste se me fue la vida…lo único fácil de mi gran dilema es si volvieras que fácil fuera”…Todos dicen, olvídate, ya pasará, es cuestión de tiempo, nadie se muere de amor, todo pasa, el tiempo y la distancia lo curan todo. “Siempre hay una parte que está bien en una ruptura, y esa parte es la que decidió terminar…” Si pues, es cierto, él dice que me extraña, que todavía me quiere pero no puede volver a confiar, no quiere volver a intentarlo, que ya no soy parte de su vida ni él de la mía…y yo, sordísima como quiero estar, sólo me acuerdo como fue el primer día que lo conocí, lo primero que me escribió, me acuerdo de todo, todo, todo…Me acuerdo que lo primero que me comentó fue que me robara el wireless del vecino…jaja…luego quedamos en tomar un café, luego chateábamos horas de horas hasta que finalmente nos conocimos…yo tenía clase de Cycling pero mi profe la canceló. Minutos antes habíamos estado chateando y él me invitó a almorzar, yo le dije que no podía porque tenia clase de Cycling, pero cuando se canceló le escribí para vernos y al segundo me respondió: “paso x ti”…

Pasó x mi al gym, fuimos a un restaurante de comida marina, lo primero que hizo fue hablarme de sus hijas, de lo mucho que le costaba decidir y de como siempre terminaba diciendo que si a lo que sea…”dime a donde quieres tú, xq si decido yo nos vamos a quedar horas dando vueltas” y sonreía…él dice que yo estaba sobradísima y que ni lo miraba, pero yo miraba todo, miraba sus ojos, miraba sus manos, miraba su sonrisa…luego del almuerzo fuimos a una librería a seguir conversando y a ver libros, en el camino pasamos x una iglesia, y él me dijo: “negra, hay que casarnos”…y yo aterrorizada le dije “estás loco?” y él me dijo: “es una broma pues negra, una broma!” y me tomó de las manos y me dijo, “ríete, no seas tan seria, ríete”…cuando tomó mis manos sentí algo x dentro, y mi barrera protectora dijo al segundo: “oye, no, no puedes sentir nada, suéltate” (hay momentos, ahora, en los que siento que estoy a punto de morir, que el llorar tanto me aprieta el pecho de tal manera que no puedo respirar y pienso que tal vez debí hacerle caso a mi barrera protectora) y yo me solté…fuimos a la librería, mirámos libros y él me hablaba y me hablaba, yo estaba fascinada, me parecía tan inteligente, tan culto, sabía tanto, era tan sincero, tan abierto, tan agresivo en su forma de acercarse, preguntaba todo, desde: cuantos hombres han habido en tu vida? hasta cuantas veces había viajado, no sé, hablamos de muchas cosas, mis miedos, mis odios, sus miedos, me habló de su vida pasada, de sus hijas, de sus obras…me contó una obra que tenía en mente…(es más, ahora la está escribiendo y la estrena el próximo año). Luego fuimos a tomar un café, le mostré fotos mías y muy a mi pesar me tuve que ir a mi ensayo, él me dejó en casa de una amiga y se fue. Más tarde, x la noche, cuando yo iba camino a mi clase de flamenco me llamó, para decirme que la había pasado chévere, que muy bonito todo y que gracias x la compañía. En los días que vinieron nos fuimos conociendo más, conocí a sus hijas, ese día, verlo ahí jugando con la menor fue cuando me di cuenta que ese hombre no iba a ser mi amigo, me gustaba, y mucho…y mi gran conflicto era: pero es mucho mayor que yo!!!! Ese mismo día que conocí a sus hijas, él se sentó a mi lado y me tomó los pies y comenzó a hacerme masajes, mis piernas comenzaron a temblar, y me dije a mi misma: estoy perdida… Me llevó al teatro, al cine, a presentaciones de libros y desfiles de modas, él creía que eso me iba a impactar, a mi lo que me impactaba era su mirada, su atrevimiento para acercarse y hablarme muy cerquita y tomarme la mano mientras manejaba. Decidí alejarme, me daba mucho miedo de que me vaya a herir, me daba mucho miedo su edad, mi inexperiencia, y me daba miedo terminar mal…sin embargo no pude, lo llamé y le dije que lo extrañaba, fuimos a comer sushi (como tantas otras veces), luego a su casa y él intentó besarme, yo me molesté y me fui de su casa, y como estúpida que soy tuve que regresar porque me había olvidado el celular…él se disculpo y fuimos x un café. Luego, yo estaba confundida, si me gustaba y lo extrañaba ¿por qué me molesté cuando quiso besarme?...pasaron un par de semanas más y volvimos a vernos, él estaba enfermo en casa y yo fui a verlo…nos besamos…desde allí no paré hasta enamorarme. La primera vez que hicimos el amor nos dieron las 10 de la noche y no nos dimos cuenta, en ese momento él colgó el video de Joaquín Sabina en mi Facebook, y me dijo que era feliz conmigo y que la felicidad que yo le daba se la deseaba a todo el mundo…me dedicó el poema de Benedetti, “Te quiero” http://www.avantel.net/~eoropesa/html/poesia/mbenedetti1.html y un domingo por la tarde, prendimos la radio y estaban pasando el poema cantado, “y en la calle codo a codo fuimos mucho más que dos”…moríamos de amor (ahora yo me muero de dolor). Nos reíamos tanto, quisimos hacer mil cosas, pasábamos tardes enteras haciendo el amor, él siempre se recostaba en mi vientre, y me cantaba Menos tu vientre, todo es confuso. Menos tu vientre, todo es futuro fugaz, pasado baldío, turbio. Menos tu vientre, todo es oculto. Menos tu vientre, todo inseguro, todo postrero, polvo ... http://www.youtube.com/watch?v=kdzevcARdIw , también me decia que mi nombre sabía a hierba http://www.youtube.com/watch?v=_VevYeNoTN0 nos dedicábamos canciones siempre, me hacia llorar de felicidad, yo no podía creer que algo tan bueno podía haber llegado a mi vida, lo amaba tanto y me hacia tan feliz. Me bañaba en la tina, me quedaba dormida en sus brazos mientras él me hablaba al oído y me decía: te amo, él dice que yo sonreía, como un angelito, su angelito. Un día fuimos a la casa de una amiga, él escucho una canción de Khaled, y desde ese día la escuchaba a todo volumen en el auto y me la cantaba: “ te veo y me siento como aquel que está muriendo de la dicha porque tiene al lado a la mujer que ama…vivo en el Limbo” http://www.youtube.com/watch?v=yBNxkQ62ZbQ  Yo le dediqué una canción, “oh my love my love” http://www.youtube.com/watch?v=wJO4T8xfcTU Es la canción que sonaba en mi celular cuando él me llamaba… “oh mi amor quiero decirte algo, que este amor mi amor, es lo más grande que hay, oh my love my love, you are the only one and the first one i really love… Nos fuimos de viaje, caminamos por todo Buenos Aires de la mano, enamorados,, felices, él siempre hacia bromas y yo me reía tanto a su lado, me acuerdo de todo, todos y cada uno de los recuerdos, de las palabras, de las promesas, de los momentos pesan mucho, estan metidos muy profundo en mi corazón…y se supone que yo ahora me tengo ke olvidar de todo, se supone que yo hoy ya no debo llorar y tengo que superar el ya no estar juntos…le pregunté a un ángel cual es el peor castigo y me respondió “amar y no ser respondido”.

Pero no es tan fácil…

http://www.youtube.com/watch?v=aYdqlWT-Y30